﹎边●.→边﹎:anɡe|

我们,永远都不离不弃,好么?

我不是一个爱哭鼻子的小孩
即使被打受委屈也不会流泪的
记得初中看电影<暖春>
无论男女老师\同学
都被感动的泪流了
只有我和泱泱毫无反应
泱泱是没戴眼镜
整个电影都没看到
而我?
是麻木?是无情?
他们都说我是冰山美人
吝啬感情的人
对!我是.
我是不知道泪为什么要流
为谁而流
只是感情的宣泄
只是我不需要...
可,为什么现在会有这么多泪?
动不动就像失控的水闸
流个没停
为谁哭么?
为自己?

一直以来有种观念
为什么男人可以"三妻四妾"
女人却只能忠贞于一个男人
还要忍受共同享有一个男人的...
故,我也可以
后来才发现,知道了
现在的男人都很专一,都很好
至少我遇到的都是

飞,
算是我的第一个男人
听说他还爱着我
分分和和这条纠缠不清的线
我终于将它们理清了
4年来,真心的我爱你
我只说过一次
在我感觉他远去我
到其他女人那的时候
一次次的朋友聚会
一次次的失态
他是想报复,惩罚我
得逞,生平一次次"吃醋"
我知道他也很在乎我
大家都知道
听朋友说
飞因为我差点出车祸挂了
额头等几处都留下了伤疤
是不做手术无法抹去的
就为了挽留,跟我解释...
现在,他完全变了
变的好坏好坏
全然认不出了
难道是为了变成我喜欢的
而改变成这样了吗?
他告诉我
他得了绝症
他向朋友们说包括我说
他要和霞结婚,他要娶他
...
想想
其实我并不爱他
要不然怎么那么快就会忘了
真的真的,他的东西我没什么在乎了现在
爱是不会轻易忘得掉的
和他还是朋友
偶尔联络,和别的人一样

（像个小孩，傻傻的做每件事，会有些小surprise，可爱，执着，专一，像个男人，适合做很好的朋友，会让人开心，很听话）

鸿
听说,他有个女人一直爱着他6年
他是那种很甜言蜜语,让人觉得很花
自信过头让人觉得忒自恋到无可救药的
我很讨厌!
记得的讨厌这样自以为是
始终相信着
我其实是爱他的
只是我很会演戏伪装罢了...
经常在我这里自以为是我的谁
表现大男子,对我的行为生气不满
听我身边的朋友说
他一直把我挂在嘴边
说他想我
我是个很好的女孩子
他告诉我
他有很多女人
其实我并不漂亮,不温柔,没女人味
但我是他的女神,崇拜我,爱我
他只要我,呵呵
总在发完脾气的一段时间后
说想我,不该说这么绝对不见我什么的话
楚说过,鸿其实是个很可怜很可悲的人
笑容总是那么阳光般的灿烂
但是,他为我流了泪
阳光有了阴影
一次次,他现在也安静了似乎
和飞一样
他也变了呢!
把自己打扮的花枝招展
在街上走,他就是焦点
然后喜欢对我搭娴
我厌恶他!对,很讨厌
现在,不会像其他朋友一样
主动和他发信息
因为他会没完没了的做梦,自以为是

（女人都爱听好听的，自信，会打扮自己，笑容温暖会感染人开心，所以帅，有时候很懂人，重视钱）

翼
是因为打错电话认识的一段缘
认识3天就从学校出去
后来衍变成了和他私奔,离家出走
一次次的挫折,阻碍
最后我没有坚持
决然分开了
那天后就没有他的一点消息
只有快乐的回忆,这样很好
为了我,翼差点和飞决斗
为了我,在我妈妈面前低声下气
为了我,和家里人闹翻...

（温柔体贴，坚毅，有自我，开心，不负担，认真，大方，爱帮助人，有绅士风度，感觉很不错．．．）

楷
是在网上有缘结识的
过年的时候
我离家约在杭州见面
浙大门口
回来后
我们谁都没联系谁
难得会再在网上相遇

（体贴，瞒高，可爱的，尊重人，爱家，就是有点笨笨的，无法走进我世界，不是我喜欢的）

呵呵~其他的,名字自己都不记得了
只知道没有一个人
能让我的心完全归属
为了他而去改变
为了他哭
想他没日没夜
傻傻的...

我只知道,爱
就不管什么都要在一起
是自私...
彼此都要相信,信任
我讨厌怀疑,不信任
与其揣测怀疑的去想东想西
还不如简单的相信,傻傻的
说不出礻韦哪好
他哪都好拉
是我一直以来所要找的
所等的,所盼的
让我要付出真感情的
是想要牵他手一起走到永远的
我不要再懦弱,再不确定,再不认真了
无论如何,都要不离不弃
不轻易说放弃!!!
Everything will be all right!
I belive!
You're my sunshine.
I love you...

真正的寂寞不是没法说出 是没有说出的欲望
寂寞的樣子是聽到自己心碎的聲音時滑落的清淚
寂寞的樣子是淚水無意識滴落在手上時嚇到自己的愕然
寂寞的樣子是聽到熟悉的歌曲時唇邊不經意的一抹微笑
寂寞的樣子是微蹙眉頭的時候不知道思緒飄嚮哪裏......

如果我知道最後的結果是這樣，我甯願沒有經曆過那樣的幸福；如果我知道我必須回歸本位，我甯願一直
在我的起點也是終點守候。
我以爲我可以很灑脫，就象和我有類似經曆的好朋友說的那樣，事過境遷，應該盡快從傷感中走出來，
試著接受新的感情。但當得知在她和他重逢的瞬間一切的防禦都崩潰的時候，我知道一切的掩飾和僞裝
都是拿來騙自己的，如果這世界上還剩下唯一誠實的的東西，那就是自己的心。
當我們淚眼相對，共同唏噓分別錯過暸生命中的又一個好男人的時候，我知道，我還沒有做到忘記妳的好
，我還能說出一大堆妳曾經爲我做的事，我還是會戴妳買給我的飾品，提及妳，我還是會淚流滿面。
如果這是我的生活本來的設計，那麽我就知道，我應該有的表情就是寂寞的樣子。

闷 这该死的破机器！写了一下午的东西全没了 ...这能怪谁！也许我有的是时间重来写 不像....哎！重写的可能没刚刚的感觉 现在很无奈的气愤！！！开始------------

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亲情
突然想起妈妈讲过的一句话,父母是不会害儿女的,他们只会对你好,因为他们就是给你了一个家,一个最安全最窝心的地方？包容你的一切，我明白这是还不了的情债？
爱情
现实和理想终究还是天壤一别,我,没有如愿,注定是软弱,是叛逆与任性,不敢奢望,不敢期望,或者只是这样的平淡,或许我该满足 选择和谁一起...到什么时候 有什么结果？
友情
不再是原来的单纯,有太多的现实感,越显真实,好似浓烈好似平淡,或者变成时间的牺牲品了.逝去了...躲不过时间的

▽o`调丅泪氺*.□﹏o時間會改變一切▼但不會改變.┊回憶口死亡┊.『
　　只是在呆看在和，不知道要不要写点东西，感觉心很郁郁闷．在夜晚，人的心总是阴郁的，没有事情的，这个时候我不会有很多快乐的．或许吧．心情总是会随着一些东西影响被事物影响．打开某人的空间，眼泪的题目．眼泪的歌．此刻．眼泪喷了出来．那是种并不潮湿的细节却能在不知间瞬间击落你的眼泪
           憂郁﹎是那種看破今生的絕望▂是那種找不到目的和價值的空虛▂那種無計可棲的孤獨和蒼涼τ
　　突然想到一些乱七八遭的东西．之前的脑袋还是清晰的，此刻，却显得有些混沌．拼命摇晃 挥之不去
      懦弱的选择逃避，追不到 抓不了自己的...
　　眼泪能代表什么，只不过是再普通不过的水的名称，而有些东西总是在经意与不经意间显露．或者那些东西渐渐的随着时间，也会淡去，最美好的就只是记忆
　　孤单一人，朋友是很宝贵的，知心的是同类的朋友更要好好用新对待！喜欢大家在一起的感觉，不失寂寞，渐渐的越来越怕孤单与寂寞，怕没有人陪，感情对与我来说，显得有点复杂，似乎可以一瞬间变成这样，又可以在一瞬间变成那样．很极端，很善变，很矛盾，象我的心情．
　　不光说看不透别人，连自己也看不透自己的人，好似悲哀．最难懂的还是自己
      ┎.誰 是 偶 啲 誰︷;﹖ ┎.偶 是 誰 啲 誰︷;﹖埋了徊憶入睡|.賣了靈魂贖罪|▌╘╱ィ呆 扌寺 假装 卜 爱
　　喜欢闹别扭，闹情绪，变来变去，多疑，情绪化，脆弱．活着好累
　　好似自己是很不容易满足的人么，却也是很容易满足的人，只是碰到的人或事物，总是不合胃口．
　　责怪与埋怨，感叹，我可以在瞬间很讨厌很讨厌一个人，又可以在瞬间很爱很爱一个人，我是不是神经病啊．完美是什么？
　　有了爱情就是会有孤单．害怕一些什么，责怪一些什么．总是会莫明的难过．我有爱情吗？
　　我知道，有些东西对我来说，是不适合的，越去想却，越难过，可是却没有办法去阻止控制一些事情．
　　恐惧的看这自己的未来，害怕走到下一步，感觉总是满身的包袱，很沉很沉．
　　总是越想越累．．很迷糊．所以不想去想了 顺其自然？那是什么？
      活着到底为了什么？ 是什么创造了我 鬼？神？真的存在吗？ 如果你们真的在 难道你们都如此残忍吗？难道都没有看见吗？死，只代表我曾在这活过...不会有悲伤 因为无所谓 因为没人在乎   
      自己选的路跪着也要走下去！
      爱所爱的 痛所痛的 恨所恨的...
     圝不属于自己的，无论拥有多久，终究留不住

　　　去你ma的爱情　　　　　ō　　　　　　滚你ma的承诺
　　　　　　　　　　　　……一个人过……
　　　　　　　烟很難o戒掉↖o就像〆伱ゞ很難︷o忘掉　　
　　　　　　　　　　　..со∪итёя——sтяικe

o(╥﹏╥)o峩消失孓、伱會瘋狂淂找峩麽ァoo﹎

有点乱遭遭.
出生,家给我带给我的是什么.
家意味着什么么.或者我是爱这个家的.而且是很爱 才会...
带给我的是什么,我不知道.很模糊.

我可以却没有去做，米有去实现.
或许这个是奢望的.

好象很多东西都觉得有点害怕,
仿佛很多东西是不可以去信任的.

只属于一个人，那就是我自己.
拥有得以亲切.而浓烈..
我不勇敢,却很想勇敢
我脆弱,却很想坚强.
想我的弱点,.想他变的好点好点
希望他会好起来而已/在没有我的每一天每一秒

发现自己是一个不大懂得爱的人.似乎是真的.或者我是不曾真正爱过的人.有好多东西我不会.
或许真的是我的错.似乎是大明白的样子.就象说的.往往我是很不容易满足的人.总觉得对方不够,不够
好象有种永远都不够的感觉,欲望是无止境的.把他包括为这样的讲法.我迷惑.或许吧,我以无从反驳了...
要追求完美吗.到底要的是什么.物质的小朋友

我以为是他的不够,却把他归为我的不容易满足,我的欲望了.
我以为那是所谓的关心,却把他归为自私了,没有了自由.
我以为那是..却把他归为我的无理取闹了.是借口.

有些东西,我太好强了.我不懂得去怎么包容,怎么容忍,怎么去..
永远大概也只是这样了...啊哈...迷惘
好好去爱吧.小朋友.我想幸福了.我想要爱了..
但是.有谁还会在吗

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人或許可以愛很多次▂然而只有1.個人∝可以讓妳哭得最美麗▼笑得最痛心→失眠的深夜想起n無所謂?是無奈
突然脑袋里突然闪过这两个词 生活对于我来讲变的越渐乏味了
仿佛没有了激情,没有了天真与冲动 不是我不想要,是我无法去要
一个人怎么也浓烈不起来 只是太平淡了 太宁静了 生活就是这样周而复始的循环么？
这样不是我想要的生活 太宁静了就想要激情 太浓烈了却有想着要平淡了
可是我过不惯平淡 不喜欢这样的生活 很不喜欢
不知道该做什么 面对一个平淡的生活
过完了平淡 就是安静 过完了安静 就是寂寞 过完了寂寞
接下来就是无尽的等待..
不知道能多久 我可以坚持多久
不知道我是不是个很不安分的人 嘈杂后想要的或许依旧是宁静
对现在生活的不满 无尽的不满
象一朵枯萎的花 没有水分 干枯.........

我已经受够了．那样的自私．我已经按奈不住了．
好象自己做的很多东西都是不值得的
或者应该说．事情的本身就是个错误．可能只是越错越离谱了
我不在知道了，感觉视线有点模糊了
身心很疲惫了，人好累好累．不知道我还能撑多久
这样的我。对的起自己么．我笑了。狠狠的要把自己骂醒
我的性格不适合这样的．根本不是同一轨道的／／
我想一直糊涂着，可是事情总是那样的显而易见／／
            谁能看完 就请说几句吧~我会很开心的 写了好久  因为无聊 .......